La Nueva Mente

Un Mismo Amor

                                                                                   Humor

 

Simplemente con una sonrisa puedes cambiar el mundo de alguien!

El abogado

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad, presentándose el sguiente diálogo:

AGENTE:  Señor usted conducía a exceso de velocidad, ¿ puedo ver su licencia de conducir?

ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.

AGENTE: ¿ Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?

ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.

AGENTE: ¿ El auto es robado?

ABOGADO: Si, pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la ví cuando guardé mi pistola.

AGENTE: Tiene un arma en la guantera?

ABOGADO: Sí, la coloqué allí despues de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.

AGENTE: ¿Lleva un cadáver en el baúl?

ABOGADO: Sí señor.

Al escucharlo, el agente alarmado llama por radio a la central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puestas en sus armas.

JEFE: Señor ¿Puedo ver su licencia de conducir?

ABOGADO: Por supuesto, aquí está.

JEFE:  ¿A quién pertenece el vehículo?

ABOGADO: A mí, aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.

JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar qué tiene.

ABOGADO: Sí jefe, con mucho gusto (el abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro)

JEFE: Señor ¿Quisiera por favor abrir el baúl?

ABOGADO: Con mucho gusto. ( Lo hace y no hay nada adentro)

JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conducir, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.

ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto a que el señor agente ha de haber dicho también que conducía con exceso de velocidad!... Y todo por negarme a darle dinero.

                                                    

EL genio

Un árabe caminaba por el desierto cuando encontró una lámpara, al abrirla,- Sorpresa! apareció un genio.

-Hola!! soy un genio de un sólo deseo a tus órdenes.

-Entonces quiero la paz en  Medio Oriente. Vea este mapa, que estos países vivan en paz!

EL genio mira el mapa y dice:

-Caiga en la realidad amigo, esos países se hacen la guerra desde hace cinco mil años, y para decirle la verdad, soy bueno pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.

-Bueno.. yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe, me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:

-Dejame ver ese mapa de porquería de nuevo!!!   

                                                       

Novato

Un abogado novato llega a su oficina el primer día. Su secretaria entra en el despacho y le dice que tiene una visita, el abogado muy nervioso le indica que lo haga pasar y que no se note que son nuevos, entonces toma el teléfono y empieza a hablar para disimular, el hombre se para en la puerta escuchando al abogado que decía por teléfono: -... Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo. Está claro? (cuelga)

Mira con una sonrisa al hombre mientras dice:

-Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

-Buenos días, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono!  

                                         

 

¿Cómo se llama la obra?

Primer acto: Oscar Perez roba un banco y se entrega.

Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.

Tercer acto: Oscar López roba una mansión y se entrega.

¿Cómo se llama la obra?

La entrega de los Oscar.

Primer acto: Un ganso llama a una gansa.

Segundo acto: Un ganso llama a una gansa

¿Cómo se llama la obra?

Venganza